امروز رفتم کتابخونه یه چند تا کتاب بگیرم.
یه کتاب دیدم روش نوشته:
دختر ها چه پسر هایی را دوست دارند؟!
والا ما تا یادمون میاد دخترا همه پسرا رو دوست دارن!!!
دیگه طبقه بندی نداره!!! 😐
.
ﻣﯿﮕﻮﯾﻨﺪ ﺷﯿﺸﻪ ﻫﺎ ﺍﺣﺴﺎﺱ ﻧﺪﺍﺭﻧﺪ …
ﺍﻣﺎ ﻭﻗﺘﯽ ﺭﻭﯼ ﺷﯿﺸﻪ ﯼ ﺑﺨﺎﺭ ﮔﺮﻓﺘﻪ ﺍﯼ ﻧﻮﺷﺘﻢ
ﺩﻭﺳﺘﺖ ﺩﺍﺭﻡ ، ﺁﺭﺍﻡ ﮔﺮﯾﺴﺖ .
ﯾﻪ ﺑﺎﺭﻡ ﻧﻮﺷﺘﻢ :
ﺩﻭﺳﺘﺖ ﻧﺪﺍﺭﻡ ﺑﺎﺯﻡ ﮔﺮﯾﺴﺖ..
ﯾﻪ ﺑﺎﺭ ﺩﯾﮕﻪ ﻧﻮﺷﺘﻢ : ﺳﻼﻡ ﺧﻮﺑﯽ ﺷﯿﺸﻪ؟؟
ﺑﺎﺯ ﮔﺮﯾﺴﺖ..
ﻓﮏ ﮐﻨﻢ ﺍﻓﺴﺮﺩﮔﯽ ﺩﺍﺭﻩ ﺩﯾﻮﺍﺍﺍﻧﻪ.. *:D big grin
.
دیشب شوهرخالم رفته بود پمپ بنزین که بنزین بزنه
انقدر صف طولانی بوده یادش رفته تو صفه، وقتی راه باز شده
خوشحال ازینکه از ترافیک فرار کرده گازش رو گرفته رفته!!! :)))
.
یه فرشته هم داریم بنام دمپاییل!
اون دنیا یه چوب میگیره دستش در به
در دنبال اونایی که دمپایی توالتارو خیس میکردن میدوئه :))
.
عروس :خودت بگو خلافت چیه؟
داماد :فقط ادامس زیاد میجوم.
آدامس !!!! حالا چرا آدامس میجوی ؟
بو سیگارو از بین میبره
مگه سیگار میکشی؟
اره بعد از عرق حال میده
مگه عرق میخوری؟
اره گیرایی تریاک رو زیاد میکنه
مگه تریاک میکشی؟
اره از بیکاری بهتره
مگه بیکاری؟
اره خوب همیشه که نمیشه دزدی کرد
مگه دزدی هم میکنی ؟
نه بعد اینکه از زندان اومدم بیرون دیگه دزدی نکردم .
مگه زندان بودی ؟
الکی فرستادنم اون تو . من که نکشتم طرف رو … :))))
صلواتـــــــــــــــــــــــ *:| straight face
.
ﺍﻣﺮﻭﺯ ﻛﻪ ﺍﺯ ﺧﻮﺍﺏ ﺑﻴﺪﺍﺭ ﺷﺪﻡ ﺍﺯ ﺧﻮﺩﻡ ﭘﺮﺳﻴﺪﻡ : ﺯﻧﺪﮔﯽ ﭼﻪ ﻣﯽ ﮔﻮﻳﺪ؟
ﺟﻮﺍﺏ ﺭﺍ ﺩﺭ ﺍﺗﺎﻗﻢ ﭘﻴﺪﺍ ﻛﺮﺩﻡ،
ﺳﻘﻒ ﮔﻔﺖ : ﺍﻫﺪﺍﻑ ﺑﻠﻨﺪ ﺩﺍﺷﺘﻪ ﺑﺎﺵ!
ﭘﻨﺠﺮﻩ ﮔﻔﺖ : ﺩﻧﻴﺎ ﺭﺍ ﺑﻨﮕﺮ!
ﺳﺎﻋﺖ ﮔﻔﺖ : ﻫﺮ ﺛﺎﻧﻴﻪ ﺑﺎ ﺍﺭﺯﺵ ﺍﺳﺖ!
ﺁﻳﻴﻨﻪ ﮔﻔﺖ : ﻗﺒﻞ ﺍﺯ ﻫﺮ ﻛﺎﺭﯼ ﺑﻪ ﺑﺎﺯﺗﺎﺏ ﺁﻥ ﺑﻴﻨﺪﻳﺶ!
ﺗﻘﻮﻳﻢ ﮔﻔﺖ : ﺑﻪ ﺭﻭﺯ ﺑﺎﺵ!
ﺩﺭ ﮔﻔﺖ : ﺩﺭ ﺭﺍﻩ ﻫﺪﻑ ﻫﺎﻳﺖ ﺳﺨﺘﯽ ﻫﺎ ﺭﺍ ﻫُﻞ ﺑﺪﻩ ﻭ ﻛﻨﺎﺭ ﺑﺰﻥ!
ﺯﻣﻴﻦ ﮔﻔﺖ : ﺑﺎ ﻓﺮﻭﺗﻨﯽ ﻧﻴﺎﻳﺶ ﻛﻦ!
ﻭ ﺩﺭ ﺁﺧﺮ، ﺗﺨﺖ ﺧﻮﺍﺏ ﮔﻔﺖ : ﻭﻟﺶ ﮐﻦ ﺑﺎﺑﺎ ﺑﮕﯿﺮ ﺑﺨﻮﺍﺏ !!*:P tongue
.
تفاوت قصه گفتن والدین من با بقیه
والدین اونا : یکی بود یکی نبود . یه پری کوچولو بود که…
والدین من : یه روز یه جن از یه قبرستون اومد بیرون و گفت اومدم اون بچه ای که نمیخوابه رو بخورم…
منم هر شب غش میکردم, ولی اونا فک میکردن خوابیدم! 😐
.
هدف دخترا برای حضور در اماکن مختلف!
دانشگاه:پیدا کردن شوهر
شبهای قدر:پیدا کردن شوهر
شبهای احیا:پیدا کردن شوهر
مترو:پیدا کردن شوهر
اموزش رانندگی:پیدا کردن شوهر
سیزده بدر:پیدا کردن شوهر
فیس بوک:پیدا کردن شوهر
خوندن زنگ تفریح تا آخر:پیدا کردن شوهر
.
یه روز یه کامیون گلابی داشته توی جاده می رفته که یه دفعه می‌افته توی یه دست‌انداز، یکی از گلابی‌ها می‌افته وسط جاده، بر می‌گرده به کامیون نگاه میکنه و میگه:
گلابی‌ها، گلابی‌ها!
گلابی‌ها میگن: گلابی، گلابی!
کامیون دورتر می شه،
صداشون ضعیف‌تر می شه.
گلابی میگه: گلابی‌ها، گلابی‌ها!
گلابی‌ها می گن: گلابی، گلابی!
باز کامیون دورتر میشه، گلابی میگه: گلابی‌ها، گلابی‌ها!
اما صدای گلابی دیگه به گلابی‌ها نمی‌رسه! گلابی‌ها موبایل راننده رو می گیرن و زنگ میزنن به موبایل گلابی،اما چه فایده که گلابی ایرانسل داشته و توی جاده آنتن نمی‌داده!
گلابی یه نفر رو پیدا میکنه که موبایل دولتی داشته، زنگ می‌زنه به راننده و می گه: گوشی رو بده به گلابی‌ها، وقتی که گلابی‌ها گوشی رو می گیرن، گلابی میگه: گلابی‌ها، گلابی ها!
گلابی ها می گن: گلابی، گلابی
اون شور و اشتیاقت تو حلقم ،
واقعا دوست داری باز هم ادامه داشته باشه؟!؟!؟!؟!؟*/:) raised eyebrows
.
پسری هستم ۲۴ساله،چشم هایم قهوه ای و موهایم مشکی پَرکلاغی است،ماشینم یک اپتیما۲۰۱۴و خانه ام در بالاشهر یزد است.
قصد ازدواج ندارم و فقط اینو نوشتم تا دماغ دخترای گروه بسوزه…
من:)))
دخترای گروه:(((
دماغ دخترای گروه—(((((( در حال سوختن
مدیر گروه:))))))))))))))
سایر بستگان @-@ , ۰_۰
.
میگم این
“پاییــــــزم”
یه جورفیگور سرمارو گرفته انگار
” زمســــتونه”
خب یه ذره خودتو جمع کن باوقار باش *:| straight face
.
تنها مردی که میتونه به به زن دستور بده و بگه: دهنتو ببند و زنه هم
با یهم لبخند نگاش کنه و دهنشو ببنده
دندونپزشکه
(مدیونی اگه یه درصد فکر کنی شوهرشه)
.
وقتی خدا داشت شوهر را خلق می کرد،
به زنان قول داد که شوهر خوب و ایده آل در هر گوشه از جهان یافت خواهد شد…
سپس زمین را گرد آفرید!
.
ﺷﻤـﺎﻫــﺎ ﯾــﺎﺩﺗــﻮﻥ ﻧﻤﯿــﺎﺩ
ﯾﮑــﯽ ﺍﺯ ﺁﻣـﻮﺯﺷﻬـﺎﯼ ﺗﺨﺼـﺼـﯽ ﻭ ﺳﺨﺘـﯽ ﮐـﻪ
ﻧﺴـﻞ ﻣـﺎ ﺩﯾـﺪ ،،،،
ﺁﻣـﻮﺯﺵ ﮐـﺎﺭ ﺑـﺎ ﺁﻓﺘـﺎﺑــﻪ ﺱ ….
ﻣﯿﺨﻨـﺪﯼ؟؟؟؟؟ ﺑﮕﯿـﺮ ﺩﺳﺘـﺖ ﺑﺒﯿﻨـﻢ ﻣﯿﺘـﻮﻧﯽ ﺁﺑـﻮ
ﺑـﺮﺳـﻮﻧـﯽ ﺑـﻪ ﻣﻘﺼـﺪ ﯾـﺎ ﻧـﻪ،،،
ﺑﭽﻪ ﺳﻮﺳﻮﻝ
ﺗـﺎﺯﻩ ﯾـﻪ ﺍﻓﺘـﺎﺑـﻪ ﻫـﺎﯾـﯽ ﺑـﻮﺩ ﺑﻬـﺶ ﻣﯿﮕـﻔﺘـﻦ ﺁﻓﺘـﺎﺑـﻪ ﻣﺴـــﯽ
ﻭﻗﺘـﯽ ﻣﯿﺨـﻮﺍﺳﺘـﯽ ﺑﻠﻨـﺪﺵ ﮐﻨـﯽ ﺧـﻮﺩﺗــﻮ ﺑﺸــﻮﺭﯼ ﺩﻭﺑـﺎﺭﻩ خرابکاری میکردی از بس سنگین بود *:(( crying
.
من از اون دختر خانمی که چشمای عسلی داره
و موهای بلوند و قد بلند و… یه سوال فنی داشتم!
زنم میشی؟! *:”> blushing
والا سواله دیگه!
.
یه کارت شارژ ایرانسل خریدم دادم به بابام میگم بابا واسم بخونش!
بابام : سیزده ترلیاردو هفصد و بیست و سه ملیاردو هشتادو نه ملیونو…!*:| straight face
.
زنگ خونه رو دیشب ساعت ۳ زدن…
برداشتم میگم : کیه؟
یکی بلند داد زد : حااااااااااااامد پهلااااااااااااانه
ملت دیوونن*:-SS nail biting
.
یک معمای خیلی جالب
سه تا بچه تو خونه بودن
اولی عشق نام داشت
دومی محبت نام داشت
و سومی دوستت دارم بود
یک روز پدرشان عشق و محبت را به بازار برد
حالا بگو کی خونه مونده؟
نشنیدم بازم بگو؟
واقعاً؟!*:) happy
.
ﻛﺎﺵ ﻣﻴﺸﺪ ﻭﻗﺘﻲ مخاطب خاصت ﺧﻴﻠﻲ خوب ﻮ ﻣﻬﺮﺑﻮﻥ و خوش اخلاق ﺷﺪﻩ
ﺑﻬﺶ ﺗﺎﻓﺖ ﺑﺰﻧﻲ ﻫﻤﻮﻧﺠﻮﺭ بمونه…
.
ﻣﺮﺩﯼ ﺗﺨﻢ ﻋﻘﺎﺑﯽ ﭘﯿﺪﺍ ﮐﺮﺩ
ﻭ ﺁﻥ ﺭﺍ ﺩﺭ ﻻﻧﻪ ﻣﺮﻍ ﻫﺎﯾﺶ ﮔﺬﺍﺷﺖ ﻋﻘﺎﺏ ﮐﻪ ﺑﺰﺭﮒ ﺗﺮ ﺷﺪ
ﺟﻮﺟﻪ ﻣﺮﻍ ﻫﺎ ﺭﻭ ﺧﻮﺭﺩ ﻭ ﮐﻤﯽ ﺑﻌﺪ ﺧﻮﺩ ﻣﺮﻍ ﻫﺎ ﺭﻭ ﻫﻢ ﺧﻮﺭﺩ
ﺳﭙﺲ ﭘﺮ ﮐﺸﯿﺪ ﻭ ﺑﻪ ﺁﺳﻤﺎﻥ ﺭﻓﺖ
ﻫﻢ ﺑﻪ ﺭﯾﺶ ﭘﯿﺮﻣﺮﺩ ﺧﻨﺪﯾﺪ ﻭ ﻫﻢ ﮔﻨﺪ ﺯﺩ ﺑﻪ ﺩﺍﺳﺘﺎﻥ ﺁﻣﻮﺯﻧﺪﻩ ﻣﺎ !
.
من میگم عشقم؟
شماها بگین جونم
الکی مثلن …. خخخخ
بذارید حال کنم خدایی
عروسیتون جبران میکنم
عشقمممممممممممم؟
بگید دیگه !!!
.
مورد داشتیم پسره با خشتکش داشته خیابونارو جارو میزده
شهرداری همونجا با حقوق و مزایای عالی استخدامش کرده
خو عزیز من بکش بالا اون لامصبو *#-o d’oh!
تو تاریخ عاشقانه کشور نداشتیم دختری عاشق مارک شورت پسر شده باشه ها
درجریان باش
.
به یارو میگن با ریلکس جمله بساز
میگه دیروز رفتم باغ وحش با گوریل عکس انداختم
.
بهشت زیر پای مادران است و لایک هم که زیر پست دختران است
به سلامتی همه پسرا که کلا نقش هویج رو دارن!
.
واکنش دخترا نسبت به خرید شارژ ایرانسل
۱۰۰۰ تومانی : مرسی عزیزم (تو دلش خسیس)
۲۰۰۰ : وای ممنون گلم
۵۰۰۰ : دوستت دارم عزیزم!
۱۰۰۰۰ : ممنون عشقم دلم برات تنگ شده کجا بیام ببینمت؟
۲۰۰۰۰ : دیگه هنوز هیچ پسری انقدر خر نشده! (داریم اصلا؟!)
.
۵۰ تومن گذاشتم ته کمد زیرِ لباسام
که یادم بره و بعدا ببینم روحم شاد شه
الان ۶ ماه گذشته ، ساعتی نیست که بهش فکر نکنم *:| straight face