ﯾﮑﯽ ﺍﺯ ﻓﺎﻧﺘﺰﯾﺎﻡ ﺍﯾﻨﻪ ﮐﻪ ﺍﺣﺴﺎﻥ ﻋﻠﯿﺨﺎﻧﯽ ﻣﻨﻮ ﺗﻮ ﺑﺮﻧﺎﻣﺶ ﺩﻋﻮﺕ ﮐﻨﻪ
ﺑﻌﺪﺵ ﺍﺯﻡ ﺑﭙﺮﺳﻪ ﺁﺧﻪ ﭼﺮﺍ ﺑﻪ
ﻫﻤﻪ ﯼ ﺍﯾﻦ ﺩﺧﺘﺮﺍ ﮐﻪ ﺗﻮ ﺭﻭ ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺍﺷﺘﻦ ﺟﻮﺍﺏ ﺭﺩ ﺩﺍﺩﯼ،
ﭼﺮﺍ ﺑﺎﻫﺎﺷﻮﻥ ﺭﻓﯿﻖ ﻧﺸﺪﯼ …
ﺍﻭﻧﻮﻗﺖ ﺍﺷﮏ ﺗﻮ ﭼﺸﻤﺎﻡ ﺣﻠﻘﻪ ﺑﺰﻧﻪ ﺑﻌﺪﺵ ﺑﮕﻢ
ﺍﺣﺴﺎﻥ ﺟﺎﻥ … ﻣﻦ … ﻣﻦ … ﺑﺎ ﺧﺪﺍ ﻣﻌﺎﻣﻠﻪ ﮐﺮﺩﻡ …
..
دختره
اسم پروفایلش گذاشته A10A
؟؟؟
بعد از تحقیقات عظیم محققان دریافتند
اسمش آتنا بوده!!!!!!
استیون هاوکینگ چنین نبوغی نداره بخدااااا! 😐 |||
..
واکنش دختر ها بعد از مشاهده ی میمون بالای درخت :
– وای اون میمون رو ببین مهسا …. ای جوووونم چه نازه …
+ آره …. خییییلی بامزه و جیگره بذار یه عکس ازش بگیرم
حالا واکنش پسر ها بعد از مشاهده ی میمون بالای درخت :
– هوی اکبر بابات واسه چی بالای درخته ؟ 😐
+ منتظر عمته 😐
..
روش استفاده مرد ها و زن ها از خودپرداز :
مردها:
۱: پارک ماشین
۲: رفتن به جلوی خودپرداز
۳:وارد کردن کارت
۴:وارد کردن رمز
۵:گرفتن پول
۶:سوار شدن به ماشین و دور شدن
خانوم ها :
۱:پارک کردن ماشین
۲:چک کردن آرایش
۳:خاموش کردن ماشین
۴:چک کردن آرایش
۵:رفتن به جلوی خودپرداز
۶:دویدن به سمت ماشین
۷:کشیدن ترمز دستی
۸:چک کردن آرایش
۹:رفتن به جلوی خودپرداز
۱۰:گشتن به دنبال کارت داخل کیف
۱۱: وارد کردن کارت
۱۲:زدن دکمه “Cancel”
۱۳: گشتن داخل کیف به دنبال تکه کاغذی که رمز روش نوشته شده
۱۴:وارد کردن کارت
۱۵:وارد کردن رمز
۱۶:گرفتن پول
۱۷:رفتن به داخل ماشین
۱۸:چک کردن آرایش
۱۹: استارت زدن ماشین
۲۰: حرکت
۲۱:توقف
۲۲: دویدن به سمته خودپرداز
۲۳:گرفتن کارت (نکته آموزشی : خودپرداز بعد از چند ثانیه کارت رو میکشه داخل )
۲۴: برگشت به ماشین
۲۵:چک کردن آرایش
۲۶: استارت زدن دوباره ی ماشین درحالی که ماشین روشن است
۲۷:گاز گرفتن لب پایینی
۲۸:چک کردن آرایش
۲۹:حرکت تا ۲-۳ کیلومتر
۳۰:خواباندن ترمز دستی
..
مورد داشتیم دختره رفته پمپ بنزین یارو بهش گفته ازاد یا دولتی دختره گفته پیام نورم…
دونفر سکته کردن یک نفر غش کرده دولتم سهمیه بنزینه جایگاه رو قطع کرد
..
پسره :
بوا یخچال کی ساخت؟
باباش : نیدونم
رادیونه کی ساخت؟
باباش : نیدونم
ماشینه کی ساخت؟
باباش : نیدونم
مادره : بچه کمتر سوال بپرس بواته خسته نکن !
باباش :
ولش کن بذار سوال کنه معلوماتش بره بالا …
..
ﺩﯾﻨﮓ ﺩﯾﻨﮓ …
ﮔﻮﺷﯿﻮ ﺑﺮ ﺩﺍﺷﺘﻢ ﺑﺒﯿﻨﻢ ﮐﯽ sms ﺩﺍﺩﻩ
new masseg from kambiz !!!
ﺧﺪﺍﯾﺎ ﮐﺎﻣﺒﯿﺰ ﻧﺪﺍﺷﺘﯿﻢ ﺗﻮ ﻣﺨﺎﻃﺒﯿﻦ …
ﻓﻮﺭﺍ ﺑﺎﺯﺵ ﮐﺮﺩﻡ ….ﻧﻮﺷﺘﻪ ﺑﻮﺩ …
ﺳﻼﻡ ..ﻣﻦ ﺍﯾﺮﺍﻧﺴﻠﻢ … ﺧﺨﺨﺦﺥ … ﺍﻧﻘﺪ ﻭﺍﺱ ﻣﻦ ﺷﺎﺥ
ﺷﺪﯼ ﮐﻪ ﭘﯿﺎﻣﺎﻣﻮ ﻧﺨﻮﻧﺪﻩ ﭘﺎﮎ ﻣﯿﮑﻨﯽ … ﮐﻮﺭ
ﺧﻮﻧﺪﯼ …ﺧﺐ ﺣﺎﻻ ﺑﮕﻮ ﺑﯿﻨﻢ ﺗﻮ ﻣﺴﺎﺑﻘﻪ ﺷﺮﮐﺖ
ﻣﯿﮑﻨﯽ ﯾﺎ ﻧﻪ !!!!
..
چند دروغ رایج بین ما ایرانیان ؛
۱-کار که عار نیست!
۲-پول که شخصیت نمیاره!
۳-فکر کردی چی ، مملکت قانون داره!
۴-تلاش کنی به هرچی که بخوای میرسی!
۵- پول چرک کف دسته!
۶-بچه دختر ، پسرش فرق نمیکنه!
۷-و پر کاربردترین دروغ ، پشت تلفن”اونم سلام میرسونه” ..
..
بابام با ماشین تصادف کرده
زنگ زده به من فحش میده
می گم چی شده ؟ میگه تصادف کردم !
می گم چرا به من فحش می دی؟
میگه : وقتی تصادف کردم داشتم به تو فک می کردم
..
زنه یه سیمکارت میخره میخاسته شوهرشو
سورپرایز کنه،از تو آشپزخونه به شوهرش اس میده:
سلام عزیزم خوبی؟ شوهرش جواب میده: سلام گلم
خودم بهت زنگ میزنم….الان عنتر خانوم تو آشپزخونه ست!!!
..
تلویزیون داره میگه :
جوونا باید مسیر زندگیشونو مشخص کنن تا موفق بشن …
یهو مامانم برگشته میگه :
مسیرشون مشخصه دیگه …
اینترنت ..آشپزخونه…
اینترنت…دستشویی…
اینترنت…تخت خواب …!!
..
ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺯﻧﮓ ﺯﺩﻩ ﺑﻪ ﺗﻌﻤﻴﺮﮐﺎﺭ ﮐﻮﻟﺮ ﻣﻴﮕﻪ
ﺁﻗﺎ ﮐﻮﻟﺮﻣﻮﻥ ﺧﺮﺍﺏ ﺷﺪﻩ میاین ﺑﺮﺍﯼ ﺗﻌﻤﻴﺮ؟
ﺗﻌﻤﻴﺮﮐﺎﺭ : ﺧﺎﻧﻢ ﮐﻮﻟﺮﺗﻮﻥ ﺁبیه؟
ﺩﺧﺘﺮ : ﻓﻘﻂ ﺩﻭﺭﺵ ﺁﺑﻴﻪ ﻭﺳﻄﺶ ﺳﻔﻴﺪﻩ !
ﺧﺪﺍﻳﺎ ﺧﻮﺩﺕ ﺍﻳﻨﻮ ﺑﺬﺍﺭ ﺗﻮ ﺍﻭﻟﻮﻳﺖ . . .
..
آب نیترات دار – نان جوش شیرین دار – برنج آرسنیک دار – سبزیجات با فاضلاب – میوه ها با کود شیمیایی و سموم دز بالا – لبنیات با وایتکس و روغن پالم – گوشت تاریخ مصرف گذشته – مرغ هورمونی -آلودگی هوا – پارازیت -امواج موبایل و پراید و سقوط هواپیما ….
خداییش تصادفی زنده ایم
..
شهردار تهران با حضور در محل حادثه سقوط هواپیمای ایران۱۴۰ ضمن ابراز تأسف از وقوع حادثه افزود:
این جنازه ها چرا زن و مرد قاطین؟(mad) تفکیکشون کنید!
..
به سلامتی دخترای قدیم که کدبانو بودن و از پس کارای خونه برمیومدن، صداشونم در نمیومد!
نه دخترای الان که اگه در نوشابه رو باز کنه و دستش زخم بشه!
تو فیسبوکش مینویسه :امروز مرگو با چشام دیدم 😐
..
////// ﺗﺴﺖ ﺟﺎﻟﺐ ﺷﺨﺼﯿﺖ ﺷﻨﺎﺳﯽ \\\\\
ﯾﻪ ﺭﻭﺯ ۴ﺗﺎﺣﯿﻮﻭﻥ ﺗﺼﻤﯿﻢ ﮔﺮﻓﺘﻦ ﺍﺯ ﯾﻪ
ﺩﺭﺧﺖ ﻧﺎﺭﮔﯿﻞ ﺑﺮﻥ ﺑﺎﻻ :
۱ ﺷﯿﺮ
۱ ﻣﯿﻤﻮﻥ
۱ﺯﺭﺍﻓﻪ
۱ ﺳﻨﺠﺎﺏ
ﺗﺼﻤﯿﻢ ﮔﺮﻓﺘﻨﺪ ﻛﻪ ﻣﺴﺎﺑﻘﻪ ﺑﺪﻥ ﻛﻪ ﻛﺪﺍﻡ
ﯾﻚ ﺑﺮﺍﯼ
ﭼﯿﺪﻥ ﯾﻚ ﻣﻮﺯ ﺍﺯﺩﺭﺧﺖ ﺍﺯ ﻫﻤﻪ ﺳﺮﯾﻊ ﺗﺮ
ﺑﺎﻻ ﻣﯽﺭﻭﺩ
ﻓﻜﺮ ﻣﯿﻜﻨﯽ ﻛﺪﺍﻣﯿﮏ ﺑﺮﻧﺪﻩ ﻣﯽ ﺷﻮﺩ؟
ﭘﺎﺳﺦ،ﺑﺎﺯﮔﻮ ﻛﻨﻨﺪﻩ ﺷﺨﺼﯿﺖ ﺗﻮﺳﺖ
ﭘﺲ ﺑﺎ ﺩﻗﺖ ﻓﻜﺮ ﻛﻦ
ﭘﺎﺳﺦ ﺭﺍ ﺩﺭ ﺯﯾﺮ ﺑﺒﯿﻨﯿﺪ
ﺍﮔﺮ ﭘﺎﺳﺦ ﺗﻮ:
ﺷﯿﺮ ﺍﺳﺖ = ﺧﺴﺘﻪ ﻭ ﻛﺴﻞ ﻫﺴﺘﯽ
ﻣﯿﻤﻮﻥ = ﮔﯿﺞ ﻫﺴﺘﯽ
ﺯﺭﺍﻓﻪ = ﻛﺎﻣﻼٌ ﺗﻌﻄﯿﻞ ﻫﺴﺘﯽ
ﺳﻨﺠﺎﺏ = ﻧﺎﺍﻣﯿﺪ ﻫﺴﺘﯽ
ﭼﺮﺍ؟
ﺑﺮﺍﯼ ﺍﯾﻨﻜﻪ:
دﺭﺧﺖ ﻧﺎﺭﮔﯿﻞ ﻛﻪ ﻣﻮﺯ ﻧﺪﺍﺭﺩ !!
ﻣﻦ ﺟﺎﯼ ﺗﻮ ﺑﺎﺷﻢ ﺩﯾﮕﻪ ﻧﻤﯿﺎﻡ ﺗﻮ salijoon.info !
ﺣﺘﻤﺎ ﻟﯿﺴﺎﻧﺴﻢ ﻫﺴﺘﻲ!!.
..
امروز ۱۴ اوت هست ۱۹۳ سال پیش در چنین روزی
در یک خانواده فقیر انگلیسی پسری دنیا آمد که نام او را ادوارد نهادند.
در دوران کودکی تفاوت فاحشی با هم سن و سالاناش نداشت.
دوران ابتدائی را با مشقت پشت سر گذاشت و سپس ترک تحصیل کرد.
او در یک مغازه تعمیر کیف و کفش شروع به کار کرد.
در ۲۱ سالگی به سربازی رفت
بعدش دیگه خبری ازش ندارم
خیال نکنم پخی شده باشه.
..
ﺩﺧﺘﺮ ﻋﻤﻮﻡ ﺩﺍﺷﺖ ﺷﻮﻫﺮﺷﻮ ﺻﺪﺍ ﻣﯿﮑﺮﺩ ﻣﯿﮕﻔﺖ :
ﭘﯿﺸﯿﻪ ﻣﻦ ..
ﻣﻮﺷﯽ …
ﺟﻮﺟﻮﯼ ﻣﻦ …
ﺑﻌﺪ ﺑﻪ ﻣﻦ ﮔﻔﺖ : بهرام ﻭ ﺻﺪﺍ ﮐﻦ …
ﻣﻨﻢ ﺑﻠﻨﺪ ﮔﻔﺘﻢ : ﺣﯿﻮﻭﻭﻥ ﺧﺎﻧﻤﺖ ﮐﺎﺭﺕ ﺩﺍﺭﻩ !!!
ﻧﻤﯿﺪﻭﻧﻢ ﭼﺮﺍ ۶ ﻣﺎﻫﻪ ﺩﺧﺘﺮ ﻋﻤﻮﻡ ﺑﺎﻫﺎﻡ ﺣﺮﻑ ﻧﻤﯿﺰﻧﻪ !!! ﻣﮕﻪ
ﭘﯿﺸﯽ ﻭ ﻣﻮﺷﯽ ﻭ ﺟﻮﺟﻮ ۳ ﺗﺎﺷﻮﻥ ﺣﯿﻮﻭﻥ ﻧﯿﺴن ؟؟؟؟
..
مامانم میگه تو ِکى میخواى بزرگ شى؟! من همسِنِ تو بودم حامله بودم!!!
منم گفتم مامان منم میتونم اما فکر آبروتونم
هیچى دیگه الان دستم تا زانو تو گچه 😐
..
فرمون دادن پسرها:
بیا بیا بشکون بیا بیا برگردون حله داداش…
فرمون دادن دخترا:
بیا بیا بیا نه! اینطوری نیا! برو جلو! بیا بیا بیا بیا،نه!!! برو جلو از اول! بیا بیا واااای نیا(خورد به ماشین بغلی)
..
یکى از فانتزیام اینه که یه روز پشت تلفن توى جمع بگم خودمو با اولین پرواز مى رسونم
..
مسئولین اعلام کردن فعلا شیر پرچرب نخرید توش روغن نباتی پیدا شده،
فعلا روغن نباتى نخرید توش آب پیدا شده،
آب نیاشامید توش آهک هست،
آهک براى ساخت و ساز استفاده نکنید توش آرد ریختن،
نان ! نان نخورید توش گچ هست براى سلامتى ضرر داره،
گچ نخرید آخه توش نمک هست ساختمون هاتون خراب میشه!
نمک مصرف نکنید اصلا! توش وایتکس هست براى اینکه سفیدتر بشه،
وایتکس فعلا اصلا استفاده نکنید فایده نداره توش شیر ریختند آخه،
شیر هم که از همون اول اخطارشو دادیم.
از ما گفتن بود…
پس چکار کنیم؟
یک سفر با هواپیمای ملی برین آب و هوایی عوض کنین.
..
مرگ دست خداست، شیر و پنیر و روغن و پراید و هواپیما و ….. فقط وسیله اند
..
ﺑﻌﻀﯽ ﺍﺯ ﺍﯾﻦ ﺩﺧﺘﺮﺍ ﻫﻨﮕﺎﻡ ﮐﺎﺭ ﮐﺮﺩﻥ ﺑﺎ ﺩﺳﺘﮕﺎﻩ ﻋﺎﺑﺮ ﺑﺎﻧﮏ
ﻫﻤﭽﯿﻦ ﻗﯿﺎﻓﻪ ﻣﯿﮕﯿﺮﻥ ﻭ ﻟﻔﺖ ﻣﯿﺪﻥ ﮐﻪ ﺍﻧﮕﺎﺭ
ﺩﺍﺭﻥ ﺳﺎﯾﺖ ﺑﺎﻧﮏ ﻣﺮﮐﺰﯼ ﺁﻣﺮﯾﮑﺎ ﺭﻭ ﻫﮏ ﻣﯿﮑﻨﻦ !!!
ﺷﺎﺭﮊ ﺍﯾﺮﺍﻧﺴﻠﺘﻮ ﺑﺨﺮ ﺳﻴﺮﺍﺑﻲ،
ﻣﻠﺖ ﮐﺎﺭ ﻭ ﺯﻧﺪﮔﻲ ﺩﺍﺭﻥ !!!
..
ﺭﻓﺘﻢ ﯾﻪ ﺳﯿﻤﮑﺎﺭﺕ ﺭﺍﻳﺘﻞ ﺧﺮﯾﺪﻡ
ﺍﯾﺮﺍﻧﺴﻞ ﺑﻬﻢ ﺍﺱ ﺩﺍﺩﻩ : ﻓﮑﺮ ﻧﻤﯿﮑﺮﺩﻡ ﺑﻬﻢ ﺧﯿﺎﻧﺖ ﮐﻨﯽ !
ﻭﺍﺳﺖ ﻣﺘﺄﺳﻔﻢ !
ﺑﺎﯼ
..
یه ضرب المثل آلمانی هست که میگه:
Idohs lokso nok lobahg maziza
معنیش اینه: تو برام خیلی عزیزی!
جالب اینجاست که آلمانیش رو از راست به چپ بخونی همینو میگه !
..
صد سال بعد…
دانش آموزانی که دارند تاریخ می خونند
به سال هایی می رسند که
ما توش زندگی کردیم
تند تند ورق می زنند صفحات را…!
معلمشون هم میگه:
اینجاهای کتاب مهم نیست؛
ازش سؤال نمیاد!!
..
به دوس دخدرم زنگ زدم میگم عصر لباس خوشکلتو بپوش ،با یه ماشین دو در میام دنبالت
بعد که اومده پایین ماشینو دیده، فُحش داد رفت تو.
الانم گوشیشو جواب نمیده
بچه ها ناموساً وانت چند تا در داره ؟؟؟
..
مورد داشتیم دختره رفته امتحان رانندگی.
ازش سوال کردن گاز کجاست.
گفته کنار یخچال!!!!
خدا بمون رحم کنه.
اینارو چرا جمع اوری نمیکنن از سطح شهر؟؟؟
..
برای یک زن زیاد مهم نیست شوهرش کجاست
همینکه بدونه بهش خوش نمیگذره براش کافیه…
..
خدایا..!
من فکر کنم ما دهه ۶۰ی‌ها رو از روی زمین حذف کنی، تمام مشکلات دنیا حل بشه…!
جنگ و کنکور و تورم و مجردی و بیکاری کم بود
حالا وظیفه افزایش جمعیت هم افتاد گردن ما !!!
..
به سلامتی دهه شصتیاااا که خیلی ماهن….
حتی خانم هایده براشون یه ترانه زیبا خونده….
تو ای ساغر هستی ……. به کامم ننه شصتی …..
روحش شاد …….
..
ﻣﯿﺪﻭﻧﯿﺪ ﭼﺮﺍ ﻻﮎ ﭘﺸﺖ ﻧﻤﺎﺯ ﻧﻤﯿﺨﻮﻧﻪ؟؟؟؟
ﭼﻮﻥ ﻻﮎ ﺩﺍﺭﻩ ﻭ ﻭﺿﻮﺵ ﺑﺎﻃﻠﻪ!
ﺧﺪﺍﯾﯽ ﺍﻃﻼﻋﺎﺗﯽ ﮐﻪ ﻣﯿﺬﺍﺭﻡ ﺩﺭ ﺍﺧﺘﯿﺎﺭﺗﻮن!
..
ﺯﻧﮓ ﺯﺩﻡ ﺑﻪ ﺩﻭﺳﺘﻢ ﻣﯿﮕﻢ ﮐﺪﻭﻡ ﮔﻮﺭﯼ ﺗﻮﻟﻪ ﺳﮓ؟
ﯾﻬﻮ ﺩﯾﺪﻡ ﺑﺎﺑﺎﺵ ﮔﻔﺖ ﻣﻦ ﺧﻮﺩﻩ ﺳﮕﻢ ! ﺗﻮﻟﻪ ﺳﮓ ﺍﺯ
ﺣﻤﻮﻡ ﺩﺭ ﺑﯿﺎﺩ ﻣﯿﮕﻢ ﺯﻧﮓ ﺑﺰﻧﻪ !!!!خیلی باباش منطقی بود لامصب.
..
ﺩﻗﺖ ﮐﺮﺩﯾﺪ ﻭﻗﺘﯽ ﻣﯿﺮﯾﺪ ﺧﺮﯾﺪ
ﺍﻣﺎ ﻭﻗﺘﯽ ﺑﺮﻣﯿﮕﺮﺩﯾﺪ ﺧﺮ ﻧﯿﺴﺘﯿﺪ؟؟؟
ﻧﻪ ﺧﺪﺍﯾﯿﺶ
ﺩﻗﺖ ﮐﺮﺩﻩ ﺑﻮﺩﯾﺪ !!
ﻣﻦ ﺑﺮﻡ ﺑﻪ ﺍﻛﺘﺸﺎﻓﺎﺕ ﺑﻌﺪﻳﻢ ﺑﺮﺳﻢ
..
دیروز تولد بابام بود پول نداشتم هیچی
قبل اینکه بیاد کولر خاموش کردم
اومد خونه
اشک تووو چشماش جمع شد
گفت کار کی بوده
گفتم من
تولدت مبارک
..
ما تو حموممون وان نداریم…
وگرنه تا حالا چندبار خود کشى مى کردم”
لامصب خیلى کلاس داره
..
نان لواش چیست؟!
به آلیاژی از پلاستیک و آرد می گویند که در دمای مخصوصی پخت می شوند !
لوازم شخصی چیست ؟
وسایلی که متعلق به یک شخص می باشد و تمام اعضای خانواده و فامیل وظیفه دارند از آن وسایل استفاده کنند ، در غیره این صورت شخصی محسوب نمیشود !
بیماری یخچال گرایی چیست ؟!
نوعی بیماری روانیست که فرد را تحریک به باز کردن درب یخچال میکند، در حالی که نه تشنه است، نه گرسنه است و نه اصلا میداند که چه می‌خواهد
یبوست چیست ؟
وقتی کودک درون نقش پطروس فداکار را بازی میکند
چیز چیست ؟
کلمه ایست شگفت انگیز در زبان فارسی که میتواند جایگزین تمـــام کلمات دیگر شود
پاتختی چیست؟
همان جشن نیکوکاری یا گلریزان برای عروس و داماد است که برای حفظ آبروی زوج جوان نام پاتختی را برآن نهاده اند!
دورت بگردم چیست؟
دایره ای فرضی است که تا اطلاع ثانوی از فرد مورد نظر حمایت میکند!
خرس گنده چیست ؟؟؟
واژه ای که پدران و مادران ایرانی برای ندادن عیدی و کادو تولد به فرزندان خویش نسبت میدهند !
..
زن : عزیزم دکتر بهم گفت واسه اینکه حالم خوب بشه باید بریم به سفر خارج به یه ساحل آفتابی .
حالا منو کجا میبری ؟
مرد : یه دکتر دیگه
..
ﺩﯾﺎﻟﻮﮔﯽ ﻛﻪ ﺍﻣﺮﻭﺯ ﺗﻮ ﺗﺎﻛﺴﯽ ﺷﺎﻫﺪﺵ ﺑﻮﺩﻡ
( ﺑﯿﻦ ۲ ﺩﺧﺘﺮ ) :
+ﻣﻮﺑﺎﯾﻠﺖ ﺩﺍﺭﻩ ﺯﻧﮓ ﻣﯿﺨﻮﺭﻩ ﮔﻠﻢ
– ﺍَﻩ ﭘﯿﺪﺍﺵ ﻧﻤﯿﻜﻨﻢ !!
+ ﻧﻜﻨﻪ ﺧﻮﻧﻪ ﺟﺎ ﮔﺬﺍﺷﺘﯿﺶ؟ !!
ﻣﻦ ﺭﻭ ﺑﻪ ﺭﺍﻧﻨﺪﻩ 😐
ﺭﺍﻧﻨﺪﻩ ﺭﻭ ﺑﻪ ﻣﻦ 😐
ﯾﺎﺭﻭ ﭘﺸﺖ ﺧﻂ 😐
ﻣﻮﺑﺎﯾﻞ 😐
ﺁﻣﭙﺮ ﺑﻨﺰﯾﻦ 😐
حمید معصومی نژاد،خبرنگار اعزامی جمهوری اسلامی ایران، رم:|
..
اگر میخواین کسی به حرفتون توجه کنه
با این جمله شروع کنید :
“نمی‌دونم اینو بهت بگم یا نه…”
۱۰۰ % تضمینی
..
طرف جرات نداره بقیه پولشو از راننده تاکسی بگیره
بعد میاد اینترنت میشه منتقد اجتماعی
تو salijoon.info هم دیدم میگما
..
بعد از یه مدت اومدم پروفایلمو چک کنم که با کیا چت کرده بودم . . .
دیدم المیرا شده حسن !
سحر شده جمشید !
شقایق شده مهدی!
حالا عمق فاجعه اینجاست که
من باجمشید اسم بچمونم انتخاب کرده بودم
..
چقدر چاق شدی چیست ؟
جمله ای که میتونه درجا جنس مونث رو از پا دربیاره
و در طولانی مدت باعث افسردگی اون شخص بشه
البته بگما…. چه دماغ بزرگی داری که دیگه ضربه فنی میکنه!
..
معانی مختلف مردن در ایران :
می میرم برات : عاشقتم
بمیرم برات : خیلی دلم برات می سوزه
برو بمیر : دیگه نمی خوام ببینمت
می مردی ؟ : چرا کاررا انجام ندادی؟
مرده بودی : چرا نگفتی !
نمردیم و … : بالاخره اتفاق افتاد
مردیم تا … : صبرمان تمام شد
من بمیرم ؟؟؟ : راست می گویی ؟
مردم : خسته شدم
مردی ؟؟؟ : چرا جواب نمی دهی ؟
مرده : بی حال و وا رفته
مردنی : نحیف و لاغر
ادبیاااااته ماااا خیلی قویههه بعععععلهههه
..
تو حموم بودم …… مادرم اومده در زده میگه : فرزاد فرزین میشناسی؟
گفتم : آره چطور مگه؟ .
مامانمم گفت :
دختر همسایه بالایی اومده میگه : از علی عبدالمالکی نخون من دوس ندارم .. از فرزاد فرزین بخون:|
..
سرزده رفتیم خونه یکی از آشناها،
بچه صاحبخونه گفت:عمو ما میدونستیم شما میاین خونمون
گفتم :عزیزم ازکجا می دونستین؟
جواب داد:مامانم چای آورد تفاله چایی اومده بود روی استکان بابام،
بابام گفت الان یه خری میاد خونمون!!!!!!!!!
..
ﺩﻭﺳﺘﻢ ﻧﻤﺎﯾﻨﺪﮔﯽ ﺳﻮﺳﯿﺲ ﮐﺎﻟﺒﺎﺱ ﺩﺍﺭﻩ
ﺗﻌﺮﯾﻒ ﻣﯿﮑﺮﺩ، ﯾﻪ ﺭﻭﺯ ﯾﻪ ﺧﺎﻧﻮﻣﻪ ﺍﻭﻣﺪ ﺗﻮ ﻣﻐﺎﺯﻩ
ﮔﻔﺖ : ۵۰۰ ﮔﺮﻡ ﮊﺍﻣﺒﻮﻥ ﻣﺮﻍ ﻣﯿﺨﻮﺍﻡ
ﺩﻭﺳﺘﻢ ﮐﻪ ﺩﺍﺷﺖ ﮊﺍﻣﺒﻮﻥ ﺭﻭ ﻣﯿﮑﺸﯿﺪ،
ﺧﺎﻧﻮﻣﻪ ﭘﺮﺳﯿﺪ :
ﺧﯿﺎﻟﻢ ﺭﺍﺣﺖ ﺑﺎﺷﻪ ﮐﻪ ﮐﯿﻔﯿﺘﺶ ﺧﻮﺑﻪ ؟
ﺩﻭﺳﺘﻢ ﻣﯿﮕﻪ : ﺑﻠﻪ ، ﺑﺮﺍ ﺧﻮﺩﻣﻮﻥ ﺗﻮﻭ ﺧﻮﻧﻪ ﺍﺯ ﻫﻤﯿﻦ ﻣﯿﺒﺮﻡ
ﺑﻌﺪ ﺩﻭﺳﺘﻢ ﺑﻪ ﺧﺎﻧﻮﻣﻪ ﻣﯿﮕﻪ :
ﺷﺪ ۷۰۰ ﮔﺮﻡ ، ﺍﺷﮑﺎﻝ ﻧﺪﺍﺭﻩ ؟
ﺧﺎﻧﻮﻣﻪ : ﻧﻪ ﺳﮕﻢ ﭼﺎﻕ ﻣﯿﺸﻪ، ﻟﻄﻔﺎ ﮐﻤﺶ ﮐﻦ
ﻫﯿﭽﯽ ﺩﯾﮕﻪ ﺭﻓﯿﻘﻢ ﺍﺻﻼ ﺣﺎﻟﺶ ﺧﻮﺏ ﻧﯿﺴﺖ،
ﻧﺸﺴﺘﻪ ﯾﻪ ﮔﻮﺷﻪ ﻫﯽ ﺯﻭﺯﻩ ﻣﯿﮑﺸﻪ
..
داداشم با دوست دخترش تازه نامزد کرده
دیشب سر میز شام نامزدش میگه ：
مامانی ویترین اونطرف خونه بود قشنگ تر بودااااا
داداشم یه سکته ناقص زد
مامانم گفت مگه اونطرف بود تو دیده بودیش
نامزدش گفت نه ولی حس کردم اونطرف باشه بهتره
..
ﻋﺠﺎﯾﺐ ﻫﻔﺘﮕﺎﻧﻪ ﺍﯾﺮﺍﻥ:
۱. ﻫﯿﭽﻜﺲ ﻛﺎﺭﻧﻤﯿﻜﻨﻪ، ﺍﻣﺎﻫﻤﻪ ﺑﺮﻧﺎﻣﻪ ﻫﺎﺍﺟﺮﺍ ﻣﯿﺸﻦ!
۲.ﻫﻤﻪ ﺑﺮﻧﺎﻣﻪ ﻫﺎﺍﺟﺮﺍﻣﯿﺸﻦ، ﺍﻣﺎﭼﯿﺰﻯ ﺗﻮﻟﯿﺪ ﻧﻤﯿﺸﻪ!
۳. ﻫﯿﭽﯽ ﺗﻮﻟﯿﺪ ﻧﻤﯿﺸﻪ، ﺍﻣﺎﻛﺴﯽ ﮔﺮﺳﻨﻪ ﻧﯿﺴﺖ!
۴. ﻫﯿﭽﻜﺲ ﮔﺮﺳﻨﻪ ﻧﯿﺴﺖ، ﺍﻣﺎﻫﻤﻪ ﻧﺎﺭﺍﺿﯽ ﺍﻧﺪ !
۵.ﻫﻤﻪ ﻧﺎﺭﺍﺿﯽ ﺍﻧﺪ، ﺍﻣﺎﻛﺴﯽ ﺷﻜﺎﯾﺘﯽ ﻧﺪﺍﺭﻩ!
۶. ﻫﯿﭽﻜﺲ ﺷﻜﺎﻳﺘﻰ ﻧﺪﺍﺭﻩ، ﺍﻣﺎﻫﻤﻪ ﻧﻖ ﻣﻴﺰﻧﻦ!
.۷ﻫﻤﻪ ﻧﻖ ﻣﯿﺰﻧﻦ ﺍﻣﺎ ﻫﯿﭽﻜﺲ ﻛﺎﺭﯼ ﻧﻤﯿﻜﻨﻪ!
..
به طرف میگن بعد از این که حضرت یونس توسط نهنگ بلعیده شد چه اتفاقی افتاد؟؟؟
میگه بعدش سازمانی تشکیل شد به نام << یونس کو؟ >> که هنوز هم مقر آن در سازمان ملل موجود است!!!!!
جون من میدونستی یونسکو از کجا اومده؟؟؟؟؟ عمرا نمیدونستی…..