-
نوشته های طنزِ در شبکه های اجتماعی
ﻭﺍﺳﻪ ﺑﺎﺑﺎﻡ ﺍﺱ ﺍﻡ ﺍﺱ ﺍﻭﻣﺪﻩ :
ﺑﻪ ﺷﻤﺎ ۵۰۰ ﮐﯿﻠﻮﺑﺎﯾﺖ ﺍﯾﻨﺘﺮﻧﺖ ﺗﻌﻠﻖ ﮔﺮﻓﺘﻪ ﺍﺳﺖ؛
ﺍﻭﻣﺪﻩ ﻣﯿﮕﻪ ﺑﺒﯿﻦ ﮐﺠﺎ ﻣﯿﺪﻥ، ﺑﺮﻭ ﺑﮕﯿﺮ !
ﯾﻌﻨﯽ ﻓﻨﺎﻭﺭﯼ ﺍﻃﻼﻋﺎﺕ ﻫﻤﯿﻨﻄﻮﺭﯼ ﺩﺍﺭﻩ ﺗﻮﯼ ﺧﻮﻧﻪ ﯼ ﻣﺎ ﻣﯿﭽﮑﻪ ﺍﺯ ﺳﻘﻒ
- یه بارم مثل سوباسا به داداشم زُل زدم تا با ذهنم باهاش حرف بزنم بهم گفت چیه
- مثل بز زُل زدی ؟ فهمیدم بیشتر باید تمرین کنم 😐
- لذتی که در پوشیدن شلوارک بعد از رفتن مهمان ها هست، در انتقام نیست!
- والدین گرامی اینقدر نگین “وقتی ما سن شما بودیم این جورخوب بودیم ، اون جورخوب بودیم”
مادر بزرگ ها دهن لق تر از چیزین که فکر می کنین!
- این اختلاس فیفا همش میشه کمتر از ۵۰۰ میلیارد تومن، بابا اینقدر شلوغش کردن! این تو کشور ما آفتابه دزدی محسوب میشه!
- من فلج به دنیا اومدم ولى به زندگى امید داشتم تا اینکه سرطان گرفتم و شش ماه بعد فهمیدم ایدز دارم .. از وقتیکه تو آزمایش آخرم فهمیدم دیابت دارم کاملا دپرس شدم ..
تا اینکه . . . . . . .
کفش تن تاک خریدم! دیگه از ایدز و سرطان خبرى نیست تازه سهمیه ورود به المپیک تو رشته دوى استقامت هم گرفتم مرســــی تن تاک!
- هرچه سرد تر باهام رفتار کرد بیشتر وابستش شدم..
کولرمونو میگم!
- سوهان قم ساخت چین رسید… حاج چانگ چینگ و پسران (به جز چولانگ)
- دختره ۱۱ سالشه پست گذاشته :
سال ها با تــــــــــــــــــــــــو خاطره داشتم
ولی افسوس که زمونه از هم جدامون کرد!
فکر کنم منظورش با مای بیبی بوده….!!!
- خیلی وقته فکرم به این مشغول شده که همه پرنده ها نر و ماده شون یه اسم داره، چرا مرغ و خروس دو تا اسم متفاوت دارن؟
- خدا یا یا پول بده یا عقل درست و حسابی هم نده که حداقل شاد باشیم!
- با این وضعیتی که قیمت گاو و گوسفند پیداکرده، تا چند وقت دیگه جلوی پای عروس و داماد تن ماهی باز میکنن!
- تو پیاده رو راه میرفتم ازجلو بانک ملی ردشدم درش بازبود بادکولرش یه لحظه خورد
بهم یه کم خنک شدم فکر میکنین بعدش چی شد
مسیج اومده مبلغ ۷۲۴تومان ازحساب شما کسرگردید بابت باد کولر
- زعفرانیه – برج پارک، ۴۳۹متر+سوئیت مهمان، ۱۱۷مترتراس سبز، باغ معلق، لابی شیشه ای، ۵ خواب مستر، ۹ پارکینگ BoX، نمای ایتالیایی، Landscape، سینما، تنیس، بولینگ، آبشار، برکه، Kone, Miele, Ebara، شیرآلات طلا، نورپردازی سواروسکی، اجتماعات، سالن Gym، برنده جایزه طراحی داخلی، استخر….
اونوقت ما تو خونه فقط یه اپشن داریم چراغ دستشویی رو که میزنیم هواکشم باهاش روشن میشه!
- طریقه ی معذرت خاهی خانمها:
ببخشید ولی تقصیر تو بود…
- «اومدیاا» چیست؟ معادل جمله “میری سریع این کار رو انجام میدی و برمیگردی.”
- داشتم از توی هال رد میشدم بابام از تو اتاق گفت بیا اینجا کارت دارم.
بهش گفتم No pv
اینجا اورژانس…
یکمی کتف راست و زانوی چپم اذیت میکنه
- با پرایدم تو جاده موندم بی بنزین، یه ۲۰۶ که رانندش دختر بود نگه داشت
گفت چی شده بگو کمکت کنم
گفتم سوختم تمام شده میشه از ماشینت بنزین بکشم؟
گفت مگه بنزین۲۰۶ به پراید میخوره
هیچی دیگه ماشینم از شوک گیربکس آورد پایین
سر سیلندرشم سوخت
نوربالاشم یکسره شده
- متاﺳﻔﺎﻧﻪ ﻫﺮ ﺳﯿﺐ ﺯﻣﯿﻨﯽ ﺳﺮﺥ ﮐﺮﺩﻩ ﺍﯼ ﺑﺎﻻﺧﺮﻩ ﺗﻤﻮﻡ ﻣﯿﺸﻪ، ﻫﺮﭼﻘﺪﻡ ﮐﻪ ﯾﻮﺍﺵ ﺑﺨﻮﺭﯾﻨﺶ! ﺍﯾﻨﺎ ﺳﺨﺘﯿﺎﯼ ﺯﻧﺪﮔﯿﻪ .
- کیه؟
کیه؟؟
کیه؟؟؟
کیه؟؟؟؟؟
کیه؟؟؟؟؟؟
کیه ؟؟؟؟؟؟
عکس العمل اعضای خانواده وقتی من تلفن رو جواب میدم
اصن نمیذارن نفسم بالا بیاد!
- دختره متولد ۸۲ استاتوس زده :
“از تنها بودنم راضی نیستم اما خوشحالم که با خیلی ها نیستم …”
اونوقت ما تا ۱۰سالگی برا هلیکوپتر بای بای میکردیم که چراغ بزنه واسمون
- کم‌کم داریم وارد فاز اختلاس‌های میلیون میلیاردی میشیم که میشه یک پول نوری.
- برنامه‌م بعد از بازنشستگی اینه که هرجا دیدم مجری صدا و سیما داره با یکی مصاحبه میکنه، برم تو جمعیت اطرافش و کمی هل بدم و دوربین نگاه کنم.
- پریشب حین تماشای والیبال رفتم یه قلم و کاغذ اوردم این جور که محتشمى پور داره قد بازیکنا رو اعلام میکنه معلومه بعدش میخواد امتحان بگیره
- از وقتی این seen اومد تو زندگی مجازی من گفتم این شبکه ها دارن دهن لق میشن هیچکی گوش نکرد. فردا به seen هم اکتفا نمی کنن و مثلا فیس بوک به طرف میگه دیدی فلانی دید و جواب نداد؟ هیچی نمیخوای بهش بگی؟ واقعا که!
- – من قدرت خریدم خیلی اومده پایین. تورم زیاد شده همه چی گرونه.
+ اشتباه می کنی. تورم گرونی نیست. فرق دارن
– وای چقدر خوب. قدرت خریدم رفت بالا
- ﯾﮑﯽ ﺍﺯ ﺑﺰﺭﮔﺘﺮﯾﻦ ﺍﻓﺘﺨﺎﺭﺍﺗﻢ ﺗﻮﯼ ﺩﻭﺭﺍﻥ ﺩﺑﯿﺮﺳﺘﺎﻥ ﺍینه ﮐﻪ ﻫﺮ ﺩﺑﯿﺮﯼ ﺑﻪ ﻣﺤﺾ ﻭﺭﻭﺩﺵ ﺑﻪ ﮐﻼﺱ ﺑﻪ ﻣﻦ ﺍﺷﺎﺭﻩ ﻣﯿﮑﺮﺩ ﻭ ﻣﯿﮕﻔﺖ : ﺗﻮ یکی ﮔﻤﺸﻮ ﺑﺮﻭ ﺑﯿﺮﻭﻥ … 😐
- من تاهمین پارسال فک می کردم ۲afm موج رادیوئه، آرمین هم مجری برنامست!